The Rooster
或许是下了一整个星期雨的缘故吧，整个人都是潮湿的。窝在寝室不想出去，这是连续第二天偷懒了吧。说好的“周末要开心放肆，星期一到星期五要拼命”在天气面前显得不堪一击。
为什么每做一件事情都不能始终如一，学习，娱乐 视乎都没有让我得到满足。拥有了便不再像当初追求时那样珍惜，这个道理很早就听过，直到真正处在其中才会体会到其中的残酷。每当做出一点小成果都会让我小小激动一个下午或者一整天都是心情愉悦的；但是随后而来的却是小小成功之后的放肆（相比于堕落我更喜欢这个词），陪室友玩一整天游戏，或者看一个下午的电影。 总是不能沉住气，稳步前进。 随后便是短暂放肆后的不安与内疚，然后逼迫自己重新上路。 急功近利的我，走在这条看不清远处的道路上显得很急躁。 总是左顾右盼，觉得道路无聊，可又不想放弃。
最可笑的是连当初一些我觉得永远不会舍弃的东西，全都蒙上了灰尘。 篮球，吉他，还有偶尔接触的漂移板也随着朋友的退学一直放在桌子底下。
总是处理不好简单的几件事，总是把“专注一件事”作为只做一件事的借口，然后把其他事情全部抛开，好的，不好的。就连最初的选择都不能坚持，或许我是单线程机器吧。 然而这最终的结果就是“专注的事情”未能做好，而原先抛弃的东西，因为抛弃就再也没有捡起来，或者已不再是最初我想要的。就像一只宠物狗，我因为追寻别的东西抛弃了她，等到失败归来需要安慰的时候，我急切的想将它抱入怀中，全然已经忘记了当初是如何抛弃她的。 理性状况中明白知恩图报；但是事实却反映出潜意识下的我是一味的索取而忘却了回报的。
不像大多数人那样，我不喜欢主动分享自己的进步，也不喜欢将自己的悲伤拿出来获取大家的安慰。 我希望我在暗地里成长，希望让你下一次见到我的时候对我刮目相看。我不喜欢晒出自己的悲伤，因为我觉得这种做法是愚蠢的，不是不能让别人帮你抚平创伤，而是不愿让所有人都看见。悲伤可以与知心朋友分享；但不该晒出来。真正的悲伤只有自己知道，别人只不过是隔靴抓痒。
隐藏自己的努力，这本是源于我想让你们看到我的成功，但是实际情况却被扭曲了，这使我有时候不愿与人分享，使我变得小气，自私。
掩埋自己的悲伤却又无法让人接触到真正的自己，所以我给别人的印象是一个不冷不热的人，有时候会觉得我很外向，有时候会让人觉得我很难相处。
这一性格使得我与朋友之间总有一段距离，即使是与我一起玩耍的兄弟，或者普通朋友都无法避免。 如果人能将真心掏出来一看究竟，我会选择这样做，让那些我想亲近和想亲近我的看的。这些都使得我在处理关系的时候一直很慢热，
短暂的接触是无法让我解除隔阂的，这一隔阂不是来自于不信任，即使是我想主动接近的朋友也需要花上一些时间。 这些情况很少发生在家人之间，因为不存在时间问题。也不存在与朝夕相处的人之间，就像我的室友一样，三年共同生活在一间小房子里，一起醉过，玩过。聊过各种话题，开过各种玩笑。 跟他们在一起我会 很“本性”，不会尴尬。我不是一个随和的人，我有时候甚至觉得作为一个随和的人该有多幸运，虽然你们本身可能未曾察觉。
越来越觉得自己是一个消极的人，对周围事物的感知能力都钝化了，就像小草所在的土壤没有养分一样，无法从周围事物中提取自己想要的。 而我自己分析觉得这是欲望太过强大了，加上自己是一个急性子，对于所做的事情 如果不能短期内看到效果 ，消极情绪就会趁机压了上来。
或许只有在这样情况下才能写出部分内心的想法吧，外面下着雨，光线很暗，哪也不想去，窝在被窝里刚刚睡醒，脑子里空空的，然后开始YY！
